Adım Adım Aile

Akrabalık bağları ya kan bağıyla ya da evlilik yoluyla tesis edilir. Artık bayan için evlat rolünün yanına gelin rolü, erkek için evlat rolünün yanınadamat rolleri eklenmiştir. Anne ve babalar için ise annelik ve babalık rollerinin yanına kayınvalide ve kayınbaba rolleri eklenmiştir.

Yeni kurulan bir ailenin gelişimini bir insanın doğup büyümesine benzetirsek yeni kurulan yuvanın, ailenin göstermesi gereken birinci gelişim “biz olma” maharetini gösterebilmesidir. Gelecek yılların getireceği gerilim ve uğraşlara sağlam bir taban oluşturmak için eşlerin alakalarına yatırım yapmaları öncelik taşır. Temel işlerin başında eşlerin birbirlerini daha yakından tanıması, farklı görüş ve alışkanlıklarda uzlaşa bilmeleri, ortak bir hayat biçimini geliştirebilmeye hazır olmaları gelir. Bunların oluşabilmesi için çiftlerin her şeyden evvel birbirlerine vakit ayırmaya gereksinimleri vardır. Lakin bundan sonra karşılıklı konuşmanın, bir birini duymanın, diyalog kurmanın değerinden kelam edebiliriz. Bilhassa erkeğin ailesine ve arkadaşları için ayırdığı vakitler bazen eşini tanımasına ve münasebet bağlarını güçlendirmesine kâfi vakit bırakmayabiliyor.

Şayet evlilik alaka temelli bir süreç ise ki bunda kuşku yok, bağlantı de duyma temelli bir süreçtir. Duymadığınız sürece eşinizle, çocuğunuzla, ebeveynlerinizle, arkadaşlarınızla anlaşamama-anlaşılamama sıkıntıları yaşamaya devam edeceksiniz. Karşı tarafı duymaktan kastedilen nedir? Duymaktan kastımız hissetmektir. Karşı tarafın hislerinin ancak en değerlisi kendi duygularınınızın farkına varmaktır. İnsan canlısı kim olursa olsun kaç yaşında olursa olsun söylenen sözlerle ve davranışlarla görünenle ilgilenmiyor bağ içerisinde bulunduğu insanın kendisi ile ilgili neler hissettikleri ile ilgileniyor. Karşı tarafın kendisi hakkındaki gerçek niyetleri ile kendisine bile söylemekten çekindiği en derindeki hisleri ile ilgileniyor. Beşerler ne söylendiği ile değil kimin söylediği, nasıl söylendiği ve ne anlatılmak istendiği ile ilgileniyorlar kısaca “saklı içerik” ile ilgileniyorlar.

Evlilik Lakin Kiminle?

Bence, toplumumuzda yeni evlenenler ortasında bağlantının sağlam temele oturmayışının bir nedeni de, eşlerden birinin yahut ikisinin de, hala geçmiş aileleriyle “evli” olmaları. Bu nedenle de en ufak uyuşmazlıkta kendi limanlarına sığınan gemiler üzere bir birlerinden uzaklaşan çiftler az değil. Birtakım durumlarda aile büyüklerinin birçoklarından kopamaması ve ya çevreyi denetim etme ve gücü elinde tutma alışkanlığı, gençlerin evliliklerinde ilgi bağını kurmalarını zorlaştırıyor. Bu bahiste en çok erkek annelerinden örnek vermek mümkün. Gözetici –Müdahaleci anne baba rollerinin daha baskın olduğu ailelerde anneler çocukları ile evlatlarıyla bağlılık alakası yerine bağımlılık münasebeti kuruyorlar ve evlatları meskenden ayrılıp evlendikleri vakit çocukları ile vedalaşamıyorlar, kopamıyorlar.

Bağlılık/ Bağımlılık

Bağlılık ile bağımlılık birbiriyle çokça karıştırılan çok farklı kavramalardır. Bağlılıkta bağa istekli olarak katkıda bulunan iki kişi vardır, bağımlılıkta ise mecburilik. İlgide biri daha güçlüdür başkası daha güçsüzdür. Bağımlılıkta muhtaç olma vardır, bağlılıkta özgür seçim kelam mevzusudur. Bağlılıkta ikili bağlantının kendine haslığı kelam konusu iken bağımlılıkta bir olma aynileştirme, birinin başkasında yok olması kelam hususudur. Bu yüzden erkeğin annesi yeni gelen bayana yani eşe evladını gönül rahatlığı ile teslim edemiyor. Oğlunun evliliğinin bağımsızlaşması, eşi olan münasebetlerinin ve bağının güçlenmesi anne için otoritenin ve gücün kaybı manasına gelebiliyor. Bir iktidar ve sahiplenme çabası başlıyor.Bu yüzden kişilik sonları net çizilemiyor herkes herkesin vakit ve yerinin içinde. Âlâ niyetle ve samimiyet ismine yapılan bu “kişisel hudut” sömürüsü, evliliklerin iki kişi ortasında güçlenmesini örseliyor. Burada en hassas vazife erkeğe düşüyor savunmaya geçmeden karşılıklı konuşabilmek ve kimin ailesinden gelirse gelsin evliliği yıpratabilecek tavırlardan el ele kaçınmak en hoşu. Bu nedenle de aile büyükleri ve arkadaşlar hem birey hem yeni kurulan aile için kıymetli dayanak sistemini oluştursalar da birinci yıllarda eşlerin en çok birbirlerini dinlemeye ve anlamaya vakit ayırmaları değerli. İnanç oluşmadan farklı görüş ve muhtaçlıklar duyulmuyor, evliliğin yürütülebilmesi için gerekli olan ortak görüş ve kararlar da oluşamıyor. Evlilik münasebetinin imtihanları ortasında bana nazaran birinci sırayı eşler ortasındaki itimadın tesis edilip edilememesi oluşturmaktadır. Eşler arsında itimadın tesis edilememesi eşlerin biz olma hünerini geciktirmektedir.

Sağlıklı evliliklerin ön şartı nedir? diye sorulsa : “Eşlerin bir alakayı sahiplenebilecek kadar sorumluluk almaya hazır, o münasebette boğulmayacak kadar özgür olmaları,” diyebiliriz.

Kaynak: Fatma Torun REİD DAİMA SEVGİLİ KALALIM.

Kaynak Site İsmi
Tabip Takvimi
https://www.doktortakvimi.com/blog/adim-adim-aile