Kiminle Evleniyoruz?

na kayınvalide ve kayınbaba rolleri eklenmiştir. Bu roller içerisinde gelin ile kaynana ortasında yaşanan bağlantı problemleri ve bu sıkıntılar yüzünden arda kalan eşin( erkek-evlat) durumu evlilikte yaşanan sıkıntıların değerli gündem hususları arsında yer almaktadır. 
Kocası tarafından yalnız bırakıldığını, istediği ilgi ve dayanağı göremediğinden yakınan bir eş, misal şikâyetler ile gelinini oğluna şikâyet eden bir anne ve onların ortasında sıkışıp kalan koca – evlat rolündeki erkek. 
Evlilikle birlikte yaşanan bu problemler yeni evli çiftlerin ve ailelerinin evlikle birlikte ortaya çıkan yeni durumlarını gereğince benimseyip ahenk sağlayamamalarından kaynaklanmakta-
dır. İki insanın evliliğinde yalnızca yeni evlenen iki insanın ahengi ve ilgileri kelam konusu değil her iki tarafın ailesinin ahengi da değerlidir. Kimi erkekler “Ne serden geçme ne yardan olma” üzere bir durumla karşı karşıya kalmaktadır. Bu erkeklerin “hayırlı evlat” olma eforu evlilikle birlikte yeni sorumluluklar alması nedeni ile iki taraf ortasında maddi ve manevi bir bölünme yaşamasına neden olabiliyor. Birden fazla erkek “tarafsız kalma” uğruna olup bitene yalnızca seyirci kalıyor yahut eski kaleyi (kendi ailesini) müdafaaya geçiyor. Bir kısmı da büsbütün evlilikten uzaklaşıyor. 
Bu süreçte bayan da eşinin ailesi ile olan bağlarını koparamadığından ve özelliklede kayınvalidesi ile olan bağlarında onu yalnız bıraktığından ve gereğince takviye olmadığından şikâyetçidir. “İki yıl geçti hala biz olamadık! Diye yakınır ve haklıdır da…
Burada bağlantıyı güçlendirecek olan, iki kişinin de göstereceği çaba ve haldir.
Bu üzere durumlarda erkeğin, “Haklısın canım, anemin( yahut babamın, ablamın…) kimi huyları beni de rahatsız eder. Ancak bana emek vermiş beşerler, bu yaşta huyları de değişmez, yönetim edeceğiz sende kendini üzüp durma. Değerli olan bizim bağımız. Ben senin yanındayım! Üzere kelamlar ile eşinin yanında olduğunu söylemeli. 
Evliliğin birinci kademesinde eşin göstereceği olgunluk ve anlayış kocasının rahatlamasına ve inancını kazanmasına yardımcı olacaktır. Şayet eş olgun ve anlayışlı ise vakit içinde eşler ortasında münasebet güçleniyor, erkek vakitle önceliği eşine, çocuklarına bu günkü yuvasına veriyor, kendi ailesine de ilgisini makul bir düzeyde devam ettirerek yeni yuvası ile anne-babası ortasındaki münasebet de herkesi mutlu edebilecek seviyede kurulabiliyor. 
Aile ve Alakanın Gelişim Basamakları; Yeni kurulan bir ailenin gelişimini bir insanın doğup büyümesine benzetirsek yeni kurulan yuvanın, ailenin göstermesi gereken birinci gelişim “biz olma” marifetini gösterebilmesidir. Gelecek yılların getireceği gerilim ve uğraşlara sağlam bir taban oluşturmak için eşlerin bağlantılarına yatırım yapmaları öncelik taşır. Temel işlerin başında eşlerin birbirlerini daha yakından tanıması, farklı görüş ve alışkanlıklarda uzlaşa bilmeleri, ortak bir ömür biçimini geliştirebilmeye hazır olmaları gelir. Bunların oluşması için çiftlerin her şeyden evvel birbirlerine vakit ayırmaya muhtaçlıkları vardır. Lakin bundan sonra karşılıklı konuşmanın, bir birini duymanın, diyalog kurmanın ehemmiyetinden kelam edebiliriz. Bilhassa erkeğin ailesine( annesine) ve arkadaşlarına ayırdığı vakit eşini tanımasına ve bağlantı bağlarını güçlendirmesine kâfi vakit bırakmayabiliyor.

Şayet evlilik bağlantı temelli bir süreç ise ki bunda kuşku yok, bağ de duyma temelli bir süreçtir. Duymadığınız sürece eşinizle, çocuğunuzla, ebeveynlerinizle, arkadaşlarınızla anlaşamama-anlaşılamama problemleri yaşamaya devam edeceksiniz. Karşı tarafı duymaktan kastedilen nedir? Duymaktan kastımız hissetmektir. Karşı tarafın hislerinin ancak en kıymetlisi kendi duygularınınızın farkına varmaktır. İnsan canlısı kim olursa olsun kaç yaşında olursa olsun söylenen sözlerle ve davranışlarla görünenle ilgilenmiyor ilişki içerisinde bulunduğu insanın kendisi ile ilgili neler hissettikleri ile ilgileniyor. Karşı tarafın kendisi hakkındaki gerçek fikirleri ile enderindeki kendisine bile söylemekten çekindiği en derindeki hisleri ile ilgileniyor. Beşerler ne söylendiği ile değil kimin söylediği, nasıl söylendiği ve ne anlatılmak istendiği ile ilgileniyorlar kısaca “saklı içerik” ile ilgileniyorlar. 

Evlilik Fakat Kiminle?
Bence, toplumumuzda yeni evlenenler ortasında bağlantının sağlam temele oturmayışının bir nedeni de, eşlerden birinin yahut ikisinin de, hala geçmiş aileleriyle “evli” olmaları. Bu nedenle de en ufak uyuşmazlıkta kendi limanlarına sığınan gemiler üzere bir birlerinden uzaklaşan çiftler az değil. Birtakım durumlarda aile büyüklerinin çocuğundan kopamaması ve ya çevreyi denetim etme ve gücü elinde tutma alışkanlığı, gençlerin evliliklerinde münasebet bağını kurmalarını zorlaştırıyor. Bu mevzuda en çok erkek annelerinden örnek vermek mümkün. Esirgeyici –Müdahaleci anne baba rollerinin daha baskın olduğu ailelerde anneler çocukları ile evlatlarıyla bağlılık bağı yerine bağımlılık ilişkisi kuruyorlar ve evlatları meskenden ayrılıp evlendikleri vakit çocukları ile vedalaşamıyorlar, kopamıyorlar. 
Bağlılık/ Bağımlılık
Bağlılık ile bağımlılık birbiriyle çokça karıştırılan çok farklı kavramalardır. Bağlılıkta bağa istekli olarak katkıda bulunan iki kişi vardır, bağımlılıkta ise mecburilik. Münasebette biri daha güçlüdür oburu daha güçsüzdür. Bağımlılıkta muhtaç olma vardır, bağlılıkta özgür seçim kelam bahsidir. Bağlılıkta ikili alakanın kendine haslığı kelam konusu iken bağımlılıkta bir olma aynileştirme, birinin başkasında yok olması kelam mevzusudur.
. Bu yüzden erkeğin annesi yeni gelen bayana yani eşe evladını gönül rahatlığı ile teslim edemiyor. Oğlunun evliliğinin bağımsızlaşması, eşi olan münasebetlerinin ve bağının güçlenmesi anne için otoritenin ve gücün kaybı manasına gelebiliyor. Bir iktidar ve sahiplenme çabası başlıyor.Bu yüzden kişilik sonları net çizilemiyor herkes herkesin vakit ve yerinin içinde. Âlâ niyetle ve samimiyet ismine yapılan bu “kişisel hudut” sömürüsü, evliliklerin iki kişi ortasında güçlenmesini örseliyor. Burada en hassas vazife erkeğe düşüyor savunmaya geçmeden karşılıklı konuşabilmek ve kimin ailesinden gelirse gelsin evliliği yıpratabilecek tavırlardan el ele kaçınmak en hoşu. Bu nedenle de aile büyükleri ve arkadaşlar hem birey hem yeni kurulan aile için değerli dayanak sistemini oluştursalar da birinci yıllarda eşlerin en çok birbirlerini dinlemeye ve anlamaya vakit ayırmaları değerli. İnanç oluşmadan farklı görüş ve muhtaçlıklar duyulmuyor, evliliğin yürütülebilmesi için gerekli olan ortak görüş ve kararlar da oluşamıyor. Evlilik alakasının imtihanları ortasında bana nazaran birinci sırayı eşler ortasındaki itimadın tesis edilip edilememesi oluşturmaktadır. Eşler arsında inancın tesis edilememesi eşlerin biz olma marifetini geciktirmektedir.

Sağlıklı evliliklerin ön şartı nedir? diye sorulsa : “Eşlerin bir alakayı sahiplenebilecek kadar sorumluluk almaya hazır, o bağlantıda boğulmayacak kadar özgür olmaları,” diyebiliriz.

Kaynak Site İsmi
Tabip Takvimi
https://www.doktortakvimi.com/blog/evlilik2